маленький мальчег собирается спать
- мама спокойной ночи!
- спокойной, а ты писю мыл?
- мыл.
- дай понюхаю.
- на
- хорошо иди.
- папа спокойной ночи!
- спокойной, а ты писю мыл?
- мыл.
- дай понюхаю.
- на!
- хорошо иди
- бабушка спокойной ночи!
- спокойной, а ты писю мыл?
- мыл.
- дай понюхаю.
- на!
- хорошо иди
- дедушка спокойной ночи! дедушкааа!!! Ты что спиш?!? просыпайся (бьёт ногой) старый козёл, нюхай писюн, я спать хочу!!!
Как барсука ловили...
Историю рассказал один знакомый - непосредственный участник событий. Далее от его лица: были мы в Казахстане на строительстве объекта. Полдень. Жара под 60. Едем на грузовике в кузове. Из одежды только кепки и сапоги (ну трусы есссно). Вдруг дорогу перебегает жирный такой барсук. Для тех кто не знает, барсук - это деликатес в казахстане. Водила по тормозам и орет: Блин! какой жирный барсук! Надо ловить! Вон холм - это по-любому его нора!... Подъезжаем значит к холму, водила как командир отдает приказ рассредоточиться вокруг холма (он небольшой) с монтировками, лопатами - кароч оружием, искать норы и ждать...
Ждут... Не выходит... "Щас мы его травить будем - выбежит как миленький..." - сказал водила и подогнал грузовик поближе. Сунули шланг из выхлопной в нору, газуем... У всех, кто возле нор, лица напряженные - ждем мяса... Погазовали минут 20 - не выходит падла! "Ну ничего... Мы его выкурим щас!!!" - очередная идея "командира"... Выплеснули несколько ведер бензина прямо в нору, а т.к. жара под 60, то бензин моментально превращался в пар. Едва водила поднес спичку к норе... "Стою я вообщем возле норы с лопатой и тут такой оглушительный звук и я вижу как холм подлетает на 1,5-2 метра... Глаза как блюдца... Оглушительный крик - "2,7бем отсюда!!!!"
В течение 10 секунд все оказываются в грузовике. Водила топнул по газам... У всех были огромные охренелые глаза - буквально за минуту сзади вырос пожар во весь горизонт... Вот и поохотились....
Дело происходит в крупном обувном магазине. Пока я выбираю боты, ребенок замечает расфуфыренную барышню, примеряющую туфли на шпильке. Она жеманно верити ножкой, смотрится в зеркало с выражением тоски на надменном лице, не тронутом кризисом. Отпрыск берет с полки красную лакированную лодочку, становится рядом, снимает ботинок, помещаяет свою лапку на треть полезной площади туфли и начинает в точности копировать придирчиво-брезгливые манипуляции дамочки. Стоящие неподалеку две женщины наблюдают уморительную картину. Через некоторое время интересуются:
- Ну как, подойдут?
Отмечу, что дочу недавно оснастили зубной пластинкой.
- Фють-фють больфываты... - с достоинством изрекает чадо, - но вообфе-то фузы фуфлывные. Выделив содержание из набора шипящих звуков, дамы сползают на пуфики).
Сидят 2 обезьяны на дереве. одна - снизу, другая сверху. та которая внизу говорит: - какой теплый дождик идет! верхняя отвечает: - какой хачу такой и лью
Муж звонит жене
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в но-ре, а в Ре-но! хорошо что я тебе Пежо не купил..
- Для кого одеваются женщины? Для мужчин?
- Нет, мужчины не очень обращают на одежду, разве, что на купальник..., а гармоничность одияния женщины их мало волнует.
- Тогда для кого?
- Ну для подружек конечно! Показать какая она умная и как одевается классно. В общем это, как у мужиков членами меряться.
Все знают поговорку "Из песни слов не выкинешь", но не все знают продолжение "из пи*ды край не выкусишь".
Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю.
- А это.
- Hе знаю.
- А это.
- Да не знаю я!!!.
- Безобразно плохо? мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!